Заходите на сайт valiokkhud.narod.ru , расскажите анекдот. Лучшие анекдоты будут опубликованы на моём сайте
  On-line переводчик

На главную страницу ИГРЫ АФОРИЗМЫ Разные программы В гостевую книгу Пожаловаться На чат

Анекдоты о ...

<<<    1    2    3    4    5    6    7    8    9   >>>

Абстрактный
Автоинспекторы
Автомобилисты
Англичане
Андропов
Аптекари
Армянское радио
Божественная
комедия

Болгары
Брежнев
Венерологи
Ветеринары
Винни-Пух
Вовочка
Войны
Воры
Гинекологи
Гостиницы
Грузины
Дантисты
Дети
Дистрофики
Евреи
Железнодорожники
Женщины
Живопись
Звери
Золотая рыбка
Игроки
Из ваших
писем

Из зала суда
Измена
Илья Муромец
Иностранные
военные

Институт
Интернационал
Кашпировский
КГБ
Кино
Китайцы
Ковбои
Красная армия
Красная шапочка
Крокодил Гена
и Чебурашка

Лекари
Ленин
Летчики
Литература
Людоеды
Марксизм-Ленинизм
Молодожёны
Моряки
Музыка
Наркоманы
Новые русские
Об анекдоте
Общественный
транспорт

Одеситы
ОН и она
Официанты
Охотники и
рыболовы

Полицейские
Порутчик Ржевский
Прапорщики
Прибалты
Призывники
Программисты
Продавцы
Проститутки
Прочие
Психиатры
Пьяницы
Развод
Разное
Ревность
Революция КПСС
Русские
Секретарши
Сексопотологи
Семья
Советская культура
Соседи и гости
Спортсмены
СССР
Сталин
Театр
Телефон
Тёща
Тюремные истории
Учёные
Французы
Хирурги
Ходжа Насреддин
Хохлы
Хрущёв
Цирк
ЦК
Чапаев
Черненко
Чёрный юмор
Чудаки
Чукчи
Шерлок Холмс и
Доктор Ватсон

Школа
Штирлиц
Экономисты
Эпоха перестройки

ДЕТИ

- Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде! Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фотографий не осталось? Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и го- ворит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем их едят? - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную? - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди? - Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа. - Хрен! - А мама сказала, что пися! - Пойди и скажи своей маме, что она зажралась. Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. - Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. - Просто меня сегодня мама вымыла. - Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: - Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался. - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он нет. - Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? - Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше. ленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!" В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... - Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а за- канчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."? - О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! - Ну надо же! А как это произошло? - В зоопарке, возле клетки с гориллой! Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. - Уже не растут... - А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама. - Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым. Маленькая дочка спрашивает: - Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. - Это, дочка, только в сказках бывает. - Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!" В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?" Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Написать на E-mail
В начало страницы

<<<    1    2    3    4    5    6    7    8    9   >>>

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Сайт создан в системе uCoz