Заходите на сайт valiokkhud.narod.ru , расскажите анекдот. Лучшие анекдоты будут опубликованы на моём сайте
  On-line переводчик

На главную страницу ИГРЫ АФОРИЗМЫ Разные программы В гостевую книгу Пожаловаться На чат

Анекдоты о ...

<<<    1    2    3    4    5   >>>

Абстрактный
Автоинспекторы
Автомобилисты
Англичане
Андропов
Аптекари
Армянское радио
Божественная
комедия

Болгары
Брежнев
Венерологи
Ветеринары
Винни-Пух
Вовочка
Войны
Воры
Гинекологи
Гостиницы
Грузины
Дантисты
Дети
Дистрофики
Евреи
Железнодорожники
Женщины
Живопись
Звери
Золотая рыбка
Игроки
Из ваших
писем

Из зала суда
Измена
Илья Муромец
Иностранные
военные

Институт
Интернационал
Кашпировский
КГБ
Кино
Китайцы
Ковбои
Красная армия
Красная шапочка
Крокодил Гена
и Чебурашка

Лекари
Ленин
Летчики
Литература
Людоеды
Марксизм-Ленинизм
Молодожёны
Моряки
Музыка
Наркоманы
Новые русские
Об анекдоте
Общественный
транспорт

Одеситы
ОН и она
Официанты
Охотники и
рыболовы

Полицейские
Порутчик Ржевский
Прапорщики
Прибалты
Призывники
Программисты
Продавцы
Проститутки
Прочие
Психиатры
Пьяницы
Развод
Разное
Ревность
Революция КПСС
Русские
Секретарши
Сексопотологи
Семья
Советская культура
Соседи и гости
Спортсмены
СССР
Сталин
Театр
Телефон
Тёща
Тюремные истории
Учёные
Французы
Хирурги
Ходжа Насреддин
Хохлы
Хрущёв
Цирк
ЦК
Чапаев
Черненко
Чёрный юмор
Чудаки
Чукчи
Шерлок Холмс и
Доктор Ватсон

Школа
Штирлиц
Экономисты
Эпоха перестройки

МОЛОДОЖЁНЫ

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. - Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал. Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе. Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: - Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить. - Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дре- мать. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?" - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип. - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Как, а у тебя? - Ты же знаешь, я диабетик. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, но из десяти устриц сработало только четыре... Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! - Прости, дорогая, склероз... Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа. Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла??? - Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает". Молодого мужа спросили: - Когда закончился медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задум- чиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма. На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом! После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак? - Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед? -Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. - Ты что, милая, на батарее сидишь? - Ужин грею! Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро". Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь... Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция? Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! - Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приго- товила, я съел сам! Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе! - Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа? - Что - догадался? - Ну, что я с яйцом? После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю. - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яич- ницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку? Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит мо- лодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама! - Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг моло- дожена. - Да, жена не давала ему и слова сказать.
Написать на E-mail
В начало страницы

<<<    1    2    3    4    5   >>>

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Сайт создан в системе uCoz