|
|
ЛЕНИН
Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватеркло-
зета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он
даже фамилию носил другую - Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание
не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его -
хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше
самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит
вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем за-
нимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете,
чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с
ним тактично соглашались.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету
лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский
адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бед-
ному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с
И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из
огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Козел говоришь, бородатый?!
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин
в марте 1953 года.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он
ей:
- Я тайну знаю.
-??????
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской -
"Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на ле-
то?
|
