|
|
ХРУЩЁВ
У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал
Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухуд-
шилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неиз-
вестно от чего.
На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!
- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: "Туда" и "Обратно".
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист:
он принял за двоих, а сдал за одного.
- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это
что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием
Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозника-
ми.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение
строптивых".
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".
Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это та-
кое? Хрущев.
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за
порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии,
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало
быть государственной тайной.
- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся
Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, -
передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по
форме и социалистическую по содержанию.
- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина,
рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком
с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умча-
лись прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
|
