|
|
ИЗ ЗАЛА СУДА
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод
моего больного воображения.
- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести
долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе
вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести
долларов...
- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу
и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.
- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю
вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квар-
тиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
|
