Анекдоты о ...

<<<    1    2  

Абстрактный
Автоинспекторы
Автомобилисты
Англичане
Андропов
Аптекари
Армянское радио
Божественная
комедия
Болгары
Брежнев
Венерологи
Ветеринары
Винни-Пух
Вовочка
Войны
Воры
Гинекологи
Гостиницы
Грузины
Дантисты
Дети
Дистрофики
Евреи
Железнодорожники
Женщины
Живопись
Звери
Золотая рыбка
Игроки
Из ваших
писем
Из зала суда
Измена
Илья Муромец
Иностранные
военные
Институт
Интернационал
Кашпировский
КГБ
Кино
Китайцы
Ковбои
Красная армия
Красная шапочка
Крокодил Гена
и Чебурашка
Лекари
Ленин
Летчики
Литература
Людоеды
Марксизм-Ленинизм
Молодожёны
Моряки
Музыка
Наркоманы
Новые русские
Об анекдоте
Общественный
транспорт
Одеситы
ОН и она
Официанты
Охотники и
рыболовы
Полицейские
Порутчик Ржевский
Прапорщики
Прибалты
Призывники
Программисты
Продавцы
Проститутки
Прочие
Психиатры
Пьяницы
Развод
Разное
Ревность
Революция КПСС
Русские
Секретарши
Сексопотологи
Семья
Советская культура
Соседи и гости
Спортсмены
СССР
Сталин
Театр
Телефон
Тёща
Тюремные истории
Учёные
Французы
Хирурги
Ходжа Насреддин
Хохлы
Хрущёв
Цирк
ЦК
Чапаев
Черненко
Чёрный юмор
Чудаки
Чукчи
Шерлок Холмс и
Доктор Ватсон
Школа
Штирлиц
Экономисты
Эпоха перестройки

ЛЁТЧИКИ
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту
летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеня-
ется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс ско-
мандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно счи-
тывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!