|
|
АРМЯНСКОЕ РАДИО
- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
- Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по ста-
рости.
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!
- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с
ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстать-
ся с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - акаде-
мик.
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
|
